Тетрадь Слипера. Похмелье

Несколько лет назад начал вести некое подобие художественного дневничка. Нашел, немного подредактировал и решил вынести на ваш суд. Разные истории в нем переплетаются и замыкаются на одном человеке. Каждую главу первой части можно рассматривать как отдельный рассказ, или миниатюру.

Здесь первая глава, первой части - рассказ о сверхчеловеке ;)

 

"Боже мой, неужели нельзя придумать

фантастический параноидальный бред без того,

чтобы за ним не стояли реальные события?”

— Роберт Антон Уилсон-

Данный объект (тот,что вы читаете)

Не является собственностью автора.

Ибо ему стыдно…

Граждане!

Убедительная просьба: во избежание травм

выключить ваш мозг,и/или органы его заменяющие.

Администрация.


ПРОЛОГ


Не верь, не бойся, не проси,

А коль нарушил - ты пропал,

И за спиною позади,

Лишь пропасть скалит черный вал.

Шажок вперед, полшага в бок -

Оставь, не лезь, не будь упёрт!

А коли сила за спиной -

Тебя и в братья чёрт возьмёт…

Не верь, не бойся - но прости,

Ошибка-смерть, обмолвка-боль.

И оглянуться не моги -

Ничто так серо за спиной…

©NebuhadanazzerII

ЧАСТЬ 1

Зов Бездны

«Бес»

Беспробудная ты трезвость, беспощадная мечта.

Уходила в бесполезность, чья-то пьяная война.

Бесподобно и чудесно, безызвестный и живой

Безвозмездно за известность отвечает головой.

Без раздумья в рюмке водки ты спасен , и ты рожден

Для безвыходных историй , уносящих бренный сон.

Без расчета на победу, безнадежный и хромой,

Безобразно верит бреду — в черный омут с головой.

Для безвредного здоровья, безвозвратный шаг назад,

И беззлобный и прощенный, и без прибыльных затрат,

Пусть в бессмысленном рассказе растворятся в пустоте,

Сны безалкогольной раны , в алкогольной красоте.

© Светка Прыжкова

Похмелье

Или

Сказ о Сверх-Человеке


Я открыл глаза. В нескольких сантиметрах от моего зрачка, по старому грязному линолеуму полз таракан. Его длинные усы ходили из стороны в сторону вызывая во мне раздражение. Его бы прихлопнуть, что бы не мельтешил перед глазами, не нервировал того, кто значительно превзошел его на эволюционном пути, того кто, пусть и распластался в рваной майке и семейных трусах на холодном полу, но в сравнении с этим насекомым был всесильным богом. Правда способен ли он понять что я - нечто великое, разумное, живое, а не просто огромная вонючая мясная гора находившаяся в его владениях? Он осознал бы мое величие лишь в тот момент когда я занес бы над его черным тельцем свою длань, и перед лицом смерти он уже не смог бы делать вид что он и его род единственные хозяева квартиры.

Даааа… Я мог бы его прихлопнуть. Одним нажатием пальца с хрустом размазать его тело по узору линолеума, но мне было лень шевелиться, и я словно добрый Господь наблюдал за прусаком до самого плинтуса, под которым он в итоге скрылся.

Таракан убежал, наблюдать больше было не за кем, и мне стало скучно. “Надо было прихлопнуть” - подумал я, и почявкав, втянув капающую на пол слюну, отодрал лицо от пола надеясь, что липкая пленочка засохшей жидкости на нем была когда-то пивом, а не содержимым мочевого пузыря. День рождения Витька удался!

Погуляли славно - море пива, водки, бабы! ЭээЭЭх! Хорошо-то как!

Тут мою голову посетила одна интересная мысль: “А чего это мне хорошо-то?”

Усевшись на задрипанный диван, мимо которого этой ночью промахнулось мое пьяное тело, я ощутил что что-то не так. Не правильно было что-то… Чего-то не хватало.

Эврика!

Не хватало головной боли.

А ведь после вчерашнего моя голова должна была раскалываться - нажрался-то я как полагается, до свинячьего визга. И подрался, и повалялся, и проблевался - ну, мой стандартный набор в общем, а сегодня - как огурчик. Ни головной боли, ни сушняка, ни трясучки. Странно, это как-то, не по людски, что бы за пьяно веселье похмельем да раскаянием не страдать…

Решив, что попить все же надо, я встал с дивана и пошёл на кухню.

Пива в холодильнике не оказалось и потому пришлось пить то что было. Стакан ледяной воды, налитой из запотевшей зеленой бутылки с изображением заснеженной горы на этикетке была выпита через силу. Жидкость шла в горло большими комками, оставлявшими во рту странный, не приятный привкус. Странно - обычно после пьянки, по утру любая влага кажется мне божественным нектаром.

Подогрев себе вчерашние грибы (предварительно сняв сверху плесень) на старой чугунной сковороде, я не спеша съел их. Посидел, прислушался к реакции организма - живот лишь с благодарностью проурчал и умолк. Не было даже и намека на тошноту.

Тут я запаниковал - похмелье не наступало. Значит что-то точно не правильно, где честно заслуженные мною страдания?? А может и не было вчера ни чего из того что я помнил?

Мне что, все причудилось? Не было пьянки? Всё… схожу с ума!

Единственное как можно проверить, было вчера знаменательное торжество с сивухой и местными блядями в кафе “Мутный Глаз”, или нет, это спросить у друзей.

Набрав номер Витька, я грыз грязные ногти и ждал когда же он возьмет трубку. Прошло с пол минуты, а эта сволочь все не желала отвечать.

— … хАло…- в трубке раздался хриплый голос именинника.

— Алло, Вить мы вчера пили? - сразу выпалил я.

— …- пауза- Плять… ты Ё-Н-ЛСЯ? восемь утра… я два часа назад домой пришел… Поспать скотина не даёшь… - раздался короткий гудок, оповещающий меня о том, что мой друг на том конце провода, на данный момент, не расположен к конструктивной беседе.

Судя по всему Витек, был еще пьян…

Значит, он точно пил. И пришел домой два часа назад?

Я посмотрел на часы – пол девятого.

Набрал номер Сани.

Десять минут я как завороженный слушал длинные гудки. Почувствовав что ожидание ни чего не даст, я повесил трубку.

Вернувшись в комнату, я не переставая грызть ногти и ходить взад вперед, начал восстанавливать события вчерашней ночи.

Началось все у Витька дома. Нас было четверо - я, Толик, Саня и Витек. У нас было шесть “сисек” пива и два пузыря белой. Распив все это добро под грибочки, мы отправились в “Мутный Глаз”. У входа нас встретил Ашот с Натахой и там мы пили уже вшестером. Позже откуда-то появились еще три девахи, имен которых я не помню, а еще чуть позже завязалась какая-то потасовка - то ли из-за этих девах, то ли Ашот что-то с Натахой не поделили, помню только что мне в бубен хорошенько дали. Ногами по ребрам прошлись. Нос разбили.

Осмотрев свое тело синяков я так и не обнаружил, а из зеркала на меня смотрела немного опухшая, но вполне целая морда.

“Нет… Ну как такое может быть? Не могло же все зажить за ночь?- думал я - Неужели не было вчера ни драки, ни пьянки? Но я ведь помню! Пусть и не все, но помню!”

Ситуация была крайне не типичной - обычно после подобных приключений я просыпался ни чего не помня, но последствия моего “веселья” потихоньку восстанавливали память по средствам сломанных зубов, ноющих синяков и ссадин, головной боли. Но сегодня все с точностью до наоборот. Я помнил как меня били, как я падал, помнил сколько выпил, но ни каких последствий не было. Неужели я все выдумал? Но я могу поклясться, что вчера был и мордобой, и пьянка! Может я сплю? А может все было не вчера?

Я посмотрел на дату в мобильнике - двадцать седьмое сентября. Вот так номер… День рождение у Витька двадцать третьего! Куда делись три дня?

Я заметался по комнате, грызя уже подушечки пальцев.

“Забыл, забыл - три дня куда-то делись! Может меня похитили инопланетяне? Может они залатали меня? Три дня… А почему именно три?“- почему-то в голове возник образ попа на панихиде. “Не ужели как в том фильме про мальчика который видел призраков не понимавших что они умерли?” Допился…

И помотав головой я внезапно вспомнил - день рождения мы собирались отмечать двадцать шестого. Как камень с души свалился - значит я точно был вчера на празднике, ведь пропустить такое я не мог.

Но где тогда ушибы, ссадины, головная боль?

Не понимая что со мной происходит я в пал в ступор. Глаза уставились в одну точку. В голову стали приходить какие-то совсем идиотские мысли.Что бы отвлечься, я сел на диван и включил телик.

«Ну, всякое бывает, может к обеду хреново станет» - успокаивал себя я.

«Алкоголь разрушает ваш организм похлеще любого смертельного яда! – втирал из телевизора бородатый мужик в очках – Вы знаете, что после одного фужера шампанского организм восстанавливается два года!?

— Что вы говорите?.. – поддакивал ведущий, делая вид, что ему интересно (мне показалось, что он был с бодуна).

— Да, да! А вот вы знаете, как делается вино?

— Нет, расскажите пожалуйста. – ведущий произнес это заинтересованным голосом но с по-собачьи грустными глазами.

— Дрожжи, виноград, вода и сахар помещаются в одну ёмкость, и это все бродит там определенное количество времени. А что такое брожение? Это выделение спирта дрожжевыми грибками! То есть они едят сахар, потом им надо испражниться, и они испражняются в вино…- мужик немного подумал - больше некуда потому что. И так они гадят и гадят, а потом, все засрав помирают в собственном дерьме – то есть в спирте, и их мертвые тельца мы можем видеть на дне винной бутылки в виде осадка.

— Кошмар… - вроде я слышал зевок.

— И этого не говорят в школах! – разошелся мужик - Везде культ пьянства! Телевидение, реклама… А семейные посиделки?! С самых ранних лет ребенку внушается, что пить не только можно, но и нужно! И это все неспроста, всё это нужно для порабощения нашей нац…»

Я в ужасе переключил канал.

По следующему каналу показывали как, что-то рушится, какие-то красные колонны покрываются слизью, чернеют и ссыхаются. Когда камера отъехала, оказалось, что это печень.

«Более половины заболеваний печени являются следствием злоупотребления алкоголем. Социальная реклама»- было подписано под черной печенью.

Я снова переключил.

«…Как писал Ницше: «То, что нас не убивает – делает нас сильнее», и он был прав! – на экране была широкоскулая морда какого то спортсмена – Когда тренируешься не обойтись без боли, причем как физической, так и душевной, но останавливаться нельзя! Как говорил мой старшина, когда я служил в армии : «Чем тяжелей сейчас, тем легче потом»! И он был прав! Все болит, ничего не получается, и так год за годом… Но если ты достаточно упорный и безжалостный к себе, то однажды ты проснешься и поймешь, что поднялся на ступень выше… А бывает и такое, что на всю лестницу!»

Палец ткнул кнопку пульта.

«…Шаманы прибегали к помощи наркотиков, что бы посетить верхний, или нижний миры. Для этого применялся табак, а позже галлюциногенные грибы и водка!

Процесс посвящения в шаманы, так же не обходился без помощи наркотиков. Для этого шаман выбирал из деревни смышленого мальчика, учил его долгое время премудростям шаманства, а в конце обучения ученика ждал экзамен. Мальчик обкуривался чудовищным количеством табака в лесу, и оставлялся там один. Спустя дни, а иногда и недели, ученик возвращался в деревню (если не умирал от передозировки или в пасти диких зверей), и с этого момента считался шаманом.

Сейчас принято считать, что шаман это грязный психопат с манией величия, либо хитрец, своими пророчествами влияющий на соплеменников в своих целях. Но современные исследования (в частности Бурятских, и Чукотских шаманов) показывают, что словарный запас шамана в среднем больше чем словарный запас у его соплеменников более чем… в ТРИ раза! Логическое мышление и математические способности также превышают способности большинства коренных жителей в разы!

Шаман всегда понимал, что мир это единство всего сущего - что все мы, от червя до человека, едины. Все что нам кажется мерзким, на самом деле прекрасно, и если нам что-либо противно, то,это значит, что мы просто не способны увидеть истинной красоты вещей. Довольно интересно, то, что до пришествия в Тибет Буддизма, место лам занимали шаманы древней религии - Бон. Он могли…»

И вновь я нажал волшебную кнопку.

По следующему каналу шёл фильм «Дети индиго». Это про то что, мол, человечество эволюционирует, и вот появляются первые из поколения сверхлюдей – дети, обладающие телекинезом, чтением мыслей и прочей хезнёй. Я уже смотрел его – херня – и потому опять переключил канал и вышел на балкон покурить. По телику начал, что-то гундосить мужик в белом халате.

Мимо пролетел Саня.

Я чуть не подавился сигаретой.

— Эээээ…- всё, что смогло вылезти из меня.

— А! Здарова! – сказал он присев словно голубь на край балкона. – Дай закурить!

Онемев, я протянул ему пачку «Петра».

— Ну что? Сегодня день твоего посвящения? – вопросительно-утвердительно сказал он.

— Ааа … как же так..? – ничего не понял я.

— Слышал такое выражение «Что нас не убивает, то делает сильней»? Так вот – добухался ты! Алкоголь вреден? Вреден. Нагрузку на организм дает? Дает. Ну вот -считай что натренировался ты, и готов для перехода на новый уровень сознания и бытия! Поздравляю – ты один из нас – из нового сверх поколения. Да, что я тебе объясняю - сам все поймешь! Айда за мной! – сказал он и взмыл с балкона в сторону поднимающегося из-за горизонта осеннего солнца.

Я смотрел ему вслед и почти плакал – он был так свободен… так идеален…

И тут проснулось нечто… я почувствовал необычайный прилив сил! Все тело наполнило приятно обжигающее тепло, все стало светлым и прекрасным! Я увидел как оказывается прекрасен мир в котором я живу - с изогнутых веток деревьев падали желтые листья, в доме на против, на балкон вышел сосед в тельняшке и курил, почесывая свой огромный, оголившийся живот, у помойки дерутся бомжи из-за какой-то тряпки - я увидел единство всего этого, я увидел единство этого мира со мной! ААххх! Мир прекрасен!

Между мной и абсолютной свободой был только борт балкона. И я решился.

«Часто к нам в клинику попадают жертвы пьянства. Их организм не выдерживает постоянной интоксикации алкоголем, и у них начинаются различные психические расстройства и мании. Начальная стадия это «алкогольный делирий», или так называемая – «белая горячка», сопровождаемая галлюцинациями и чувством сильного беспокойства. Многие думают, что «белая горячка» наступает в состоянии похмелья, но она может проявиться так же и на третий, и даже на шестой день после последнего принятия алкоголя. Также причиной сильных психических расстройств часто служат наркотики. Такие как ЛСД - диэтиламид ди лизергиновой кислоты. В частности употребление содержащих её галлюциногенных грибов и препаратов на их основе. Так же сильное воздействие на мозг оказывает употребление оксибата натрия, или в простонародье «бутират», или как говорит молодежь, - просто «вода»».

— Болтай, болтай… ты лживый врачишко, – шептал я телевизору, перелезая через перила.

После расставил руки, ветер заиграл волосами на моих не бритых подмышках, грудь наполнилась чистым воздухом и я закричал :

– А я ИНДИГО!


Мораль сей басни такова:

с похмела и жизнь мила

коль рассолу два ведра!

ПИТЕЙЩИКИ!!!

ПОХМЕЛЯЙТЕСЬ

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО

РАССОЛОМ!!!

*Патриарх Церкви Великого Соленого Огурца

Отец КорнишонЪ*

Сторінка з

Будь ласка, увійдіть (або зареєстуйтесь) щоб залишити коментар